De vuelta

He tardado un día entero en poder entrar al blog. 

Año y medio es suficiente para olvidar con qué correo accedías y qué contraseña tenías.

Vale

Admites ante esa persona que la cagaste por miedo y como si dijeras misa. Tus palabras ahora no valen prácticamente nada. Ya heriste a alguien una vez. ¿Lo volverías a hacer si...? Nunca lo sabrás porque esa oportunidad tan deseada por ti no va a llegar, al menos en un corto plazo de tiempo. Pero ahí estarás tú, aunque no sepas a ciencia cierta si ese momento, esa oportunidad llegará algún día. Puede que sí, o puede que no. Hay palabras, frases que se quedan en un cabeza. No dejas de repetirte que vale, que vale, que ya vale, que quieres que se calle, que quieres callarte para siempre, que quieres que se calle para siempre... Pero no, realmente no quieres callarte ni que se calle para siempre. Si esto pasara no podrías seguir ni con tu vida. Tu vida es esa persona, o como esa persona dice al menos, fue tu vida. Tu vida es pasado, presente y futuro. Nunca has querido tanto que tu pasado fuera tu presente y tu futuro.
Tienes que despertar de todo esto, pero sabes que no puedes y que no podrás. Sabes que no te vas a perdonar nunca, que lo hiciste mal con una persona y lo volviste a hacer mal con la persona de tu vida. Esa persona de tu vida pasada y que está vagamente en tu vida presente y que no sabes si estará en la futura.

Consejo.

Si echas a alguien de menos, cállate y no se lo digas.
Será mejor para todos.

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Empezar la noche llorando y terminarla sonriendo.
Si tan sólo su palabra me ilumina... 

¡Ag!

Sólo llevo cuatro días así y no aguanto más. No dejo de darle vueltas a la cabeza y el resultado de mis pensamientos es que lo hago todo mal: pienso qué es lo que quiero y qué es lo que me gustaría hacer, y hago todo lo contrario porque soy así de genial. Al tiempo me doy cuenta de que no puedo aguantar más esa situación que en realidad no buscaba, aunque la haya disfrutado, y mando todo a la mierda. 

Así soy, 

y he sido, 

y espero no ser en un futuro.  

Fin

Dejo de engañarme a mí misma y a los demás. 

Adiós y hasta siempre

 Hoy llora un poco el cielo. Sabe que me gusta tener la facultad a cinco minutos de mi casa, que me gusta descorrer las cortinas por la mañana y ver árboles y árboles verdes. Sabe que echaré muchísimo de menos la playa. Que echaré de menos andar por las calles de mi barrio como si estuviese andando por las calles de un pueblo, que echaré de menos ver la cantidad de estrellas que se ven desde aquí, y lo cerca que se ve la Osa Mayor. Hoy llora porque sabe que hasta esta lluvia interminable me agrada, que aquí los días de sol me han gustado más que nunca.

 Echaré de menos esa ventana que hay volviendo a mi casa desde la playa en la que siempre había un gato y un día descubrí que junto al gato había una maceta con violetas. Echaré de menos las tardes de playa en las que se para el tiempo de camino junto al mar.

 Llora porque sabe que me irrita despertar de madrugada gracias al diluvio universal de todos los meses y que ya no volveré a irritarme por eso, porque sabe que es muy especial para mí entrar en esta casa y sentir que es mi casa, que no echaré de menos ver atardecer a las cuatro de la tarde en invierno, pero sí amanecer a las cuatro de la madrugada en verano.

 Llora porque sabe cuánto me gusta el mar y lo mucho que lo voy a echar de menos. El mar azul marino, el mar gris, el mar azul brillante. La marea baja que deja al descubierto hasta un kilómetro de tierra, la marea alta que hace deslumbrar esta bahía.

Un buen profesor dijo una vez a una clase de futuros filólogos que los de tierra adentro tenemos cierta predilección por el mar. Conmigo eso no falla: el mar me transmite tanta paz. Sentir el agua congelada en los pies a la vez que estos se hunden en la arena mientras una viento frío te empuja es una de las mejores sensaciones que he tenido nunca. 

 Esa insoportable soledad en momentos determinados movida por la distancia de todo lo que quiero, de todos a los que quiero que me ha perseguido durante meses se desvanece cada día más, y me da pena, mucha pena. Echaré de menos esto y el cielo llora, como yo por dentro.  

Disappointment

      El cuarto en el que prácticamente vivía era oscuro, pero esa noche estaba más oscuro que nunca. Los graznidos de los cuervos sonaban en su cabeza la noche en que él la decepcionó para siempre.

S i l i g

     Nuestro momento pasó así que adiós y hasta nunca.

*

     Fuera, al otro lado de la ventana, llovía. Él miraba hacia la calle sin mirar nada. Sentía como si esa lluvia estuviera dentro, en su habitación, como si estuviera calado hasta los huesos. Miró el reloj de la mesita de noche, ¿cuánto tiempo llevaba esperándola? Recordó un tiempo atrás cuando todavía no la conocía y la esperaba, la esperaba siempre, sin descanso... Como en ese mismo instante: siempre, sin descanso.